Faire de la “randonnée” aux États-Unis: après ne me dites pas que je ne vous avais pas prévenus…

PREAMBULE : Cet avertissement vaut pour le Colorado uniquement…

Alors voilà, aux Etats-Unis le taux d’obésité est très élevé, c’est vrai, mais pas au Colorado où il est juste élevé. Du coup ici on a des gens très en forme, « fit » en anglais [prononcez « fite »]. Comme les américains ne savent jamais rien faire avec modération, les gens « fit » ici sont extrêmement « fit » : genre ils se lèvent à 8h du mat' le dimanche pour faire un footing, boivent des smoothies métaboliques vert fluo à tous les repas pour accélérer leur métabolisme et s’adonnent à tous les sports possibles et inimaginables équipés des équipements et tenues dernier cris. Dans la panoplie du super sportif du Colorado tu as : 

- le sac à dos/gourde avec des tubes qui dépassent donc pas besoin de t’arrêter quand tu as soif pour boire de l’eau (ou du smoothie métabolique):

- Les bâtons de pèlerin antidérapants et poignées ergonomiques:

- Pantalon longs avec fermeture qui deviennent courts quand il fait chaud:

- Compotes énergétiques dessinées par la NASA pour la conquête de l’espace:

 Puis après vous avez la version Sandrinette de la tenue de randonnée:

Si vous montez sur un vélo pour aller au travail, vous êtes priés de vous équiper convenablement :

- La Sandrinette :

- L’Américain :

Alors un jour, alors que j’étais encore novice dans ce pays, on me proposa de faire un FORTINEUR !

Avant de vous expliquer ce que c’est, je voudrais rappeler deux choses importantes :

1- La Sandrinette a grandi aux pieds des montagnes et a passé pas mal de weekends dans les Pyrénées avec son papi et sa mamie, les vaches, le fromage fait maison auberge et les petits ruisseaux pleins de petits poissons. La Sandrinette est une montagnarde !

2- À l’époque du fortineur, la Sandrinette n’avait pas de voiture et marchait ou roulait à vélo partout… La Sandrinette était donc très « fit » (ce qui n’est plus le cas depuis que j’ai acheté une voiture puisque je suis devenue aussi feignasse que la partie obèse de la population de Denver).

Alors quand on m’a proposé de faire un fortineur j’ai dit : « euh oui !... ça à l’air sympa !... c’est quoi ? ». Alors le fortineur vient du mot « fourteen », 14 en anglais (pour les nuls…), qui veut dire 14,000 pieds. Ces 14,000 pieds  n’ont rien à voir avec ceux qui nous servent à marcher, 14,000 pieds ça fait 4,000 mètres d’altitude….  Un fortineur, comme son nom ne l’indique pas, c’est une  « randonnée » au cours de laquelle on monte en haut d’une montagne qui fait 4,000 mètres. Moi si tu me dis ça comme ça, je te dis non. Sauf que là, on me dit que oui, qu’on va partir avec le groupe de français, qu’on va faire ça cool, qu’en plus la montagne qu’on fait c’est une des plus facile, qu’on va se faire une baguette fromage au sommet et que ça va être très sympa !

La Sandrinette a donc pensé : « je suis jeune, je suis fit, j’aime le fromage… j’y vais ! ».

J’aurais peut-être dû me méfier lorsqu’on m’a donné rendez-vous à 4h du matin… 4h du matin !!!! pour faire un pique-nique à la montagne ??? C’est là qu’on m’a donné l’explication dont je me serais bien passée : « oui mais il faut commencer tôt parce qu’à partir de midi il y a des orages. Or nous allons à une altitude telle qu’il n’y a pas d’arbres (là aussi j’aurais dû me méfier… si même les arbres n’y vont pas, c’est qu’il y a une raison… ). Donc s’il n’y a pas d’arbres et qu’il y a un orage, c’est toi qui te fais foudroyer…. ». Tout d’un coup, j’étais vachement rassurée…. Et bien figurez-vous que ce n’est pas une blague ! Il y a des gens qui meurent tous les ans au Colorado en faisant des fortineurs…

Nous voilà donc partis le samedi matin à 4h du mat’ direction les montagnes. Mon réveil n’ayant pas sonné, c’est le ventre creux et sans maquillage que je commence cette « randonnée » (oui La Sandrinette se préoccupe du manque de maquillage lorsqu’elle fait un fortineur… non mais c’est pas parce que tu vas grimper une montagne de 14,000 pieds, sans arbres et avec des orages serial killers qu’il faut ressembler à un thon !). Vous remarquerez tout de même que le chapeau a sauvé le glamour de la situation…

En même temps, si on reregarde la photo prise dans les Pyrénées, nous remarquerons que le glamour m’habitait déjà à l’époque… petites sandales blanches et robe à fleurs c’était pas mal non plus en terme de tenus de sport…et puis on voit de qui je tiens l'usage du chapeau...

Croyez-le ou pas mais quand vous arrivez aux pieds de la montagne, ça n’a pas l’air si loin. J’ai même trouvé ça joli… 

En fait, tu commences à te rendre compte lorsque t’as marché une demi-heure et que t’as pas encore commencé à grimper…. Et là c’est l’horreur. Si vous voulez savoir ce que ça fait un fortineur, je vous conseillerais de grimper des escaliers pendant 3.30 heures…. C’est pareil sauf qu’à 14,000 pieds… ben il n’y a pas d’oxygène… donc vous recommencez l’exercice mais sans respirer cette fois…

Au bout d’un moment quand tu fais un fortineur (c’est-à-dire au bout de 20 minutes), tu te demandes pourquoi tu fais ça. Non parce que je veux pas dire mais le paysage est le même que tu sois en bas, au milieu ou en haut… c’est juste que c’est plus petit vu d’en haut… alors franchement monter des escaliers sans respirer, le ventre creux, sans maquillage, pendant 3h30 juste pour voir un truc que tu as déjà vu mais en plus petit, ça vaut pas le coup ! 

Donc au début, comme à mon habitude, je faisais des blagues :

- un français : « la photo de groupe on la fait ici (en bas) ou en haut ? »

- La Sandrinette : « oh ben on la fait maintenant parce qu’on n’est pas tous sûrs d’arriver en haut ! Jajajajaja » Curieusement ma blague m’a fait beaucoup moins rire après avoir parcouru/escaladé 1/5 du chemin. »

Après j’ai carrément arrêté de parler… un, parce que j’étais traumatisée… deux, parce que tu ne peux pas faire de blagues parce que pour rigoler il faut consommer plus d’oxygène… trois, parce que j’étais plus d’humeur à tuer tout le monde, qu’à les faire rire [quand tu fais un fortineur, il y a deux gros dangers : les orages et La Sandrinette]. ». Le pire c’est qu’une fois que tu es en haut et que tu vois le paysage mais en plus petit:

que quand même tu prends des photos parce que t’imaginais même pas que tu allais y arriver:

que t’as mangé ta baguette-fromage:

que de toute façon t’es à moitié shooté à cause du manque d’oxygène…

Et bien après avoir fait tout ça… il faut redescendre… et là tu te dis : « ouf ! » non parce qu’après être monté pendant des heures tu te dis que ça va être plus facile !

Vous pouvez faire l’exercice à la maison… montez les escaliers pendant 3 heures 30 sans respirer puis descendez-les toujours sans respirer… ben non, contrairement à toute attente, le pire c’est la descente ! Parce que : un, t’es rétamé… deux, tu commences à voir de plus en plus de nuages de moins en moins blanc dans le ciel… trois, si tu ne fais pas gaffe, tu descends plus vite que prévu… quatre, t’as plus d’eau parce que t’as tout bu en montant…

Ce que moi j’ai pas compris, c’est que malgré ma grande expérience de la montagne (…), les muscles puissants de mes cuisses façonnées par des heures et des heures… des minutes et des minutes de vélo, et mon poids plume… ben j’étais toujours parmi les derniers. 

Lorsque nous sommes enfin arrivés aux voitures j’ai failli pleurer de joie… mais j’ai pas pu parce que : 1, j’étais trop fatiguée, 2 j’avais plus assez d’eau dans les yeux parce que j’étais déshydratée, 3 il n’y avait pas assez d’oxygène pour se permettre de pleurer. Contrairement à toute attente, tout le monde a voulu faire un pique-nique et tout le monde a festoyé gaiement. Moi je ne voulais qu’une chose, c’était rentrer à la maison !

J’ai passé le reste du weekend à dormir. Il m’a fallu une semaine pour pouvoir recommencer à marcher. Une de mes collègues le lundi m’a dit : « c’est tes chaussures qui te font mal comme ça ? Les talons c’est pas très pratique pour aller de haut en bas comme tu le fais… »… no comment…

Maintenant, à chaque fois que je raconte ma mésaventure, on me dit : « Mais c’est le Mont Bierstadt que tu as fait ? C’est un des plus faciles ! »… Nous avons donc ici un grave problème sémantique que les dicos ne vous expliqueront jamais…

1) Faire une « randonnée » en français ça veut dire se promener avec papi mamie à la montagne au milieu des vaches et de montons parce que c’est joli.

2) Faire une « randonnée » au Colorado implique trois choses : un, il faut monter une montagne, si c’est plat ça s’appelle une « promenade » ; deux, il faut être équipé de la tête aux pieds pour survivre à l’expérience ; trois, il faut que ça dure des heures et des heures, que tu n’en puisses plus et que tu sois à bout de force. Une « randonnée » aux États-Unis ce n’est pas pour passer le temps mais pour faire du sport. Si tu n’as pas mal aux jambes pendant une semaine après ça, c’est que c’était une promenade organisée par des non-américains.

3) « c’est facile » : c’est facile en français ça veut dire que tu montes la montagne en voiture, que tu joues au milieu des vaches pendant une heure, que si tu es motivée, tu pars à la pèche au têtards une autre petite heure, puis tu redescends toujours en voiture en t’arrêtant au passage chez le berger pour lui acheter un fromage qui pue.

4) « C’est facile » en américain du Colorado ça veut dire que tes chances de survie sont supérieures à 80%.... s’ils te disent « c’est difficile » ça veut dire que la « randonnée » dure plusieurs jours et que tu dois apporter ton nécessaire à escalade et des sacs de survie.

Donc vous êtes prévenus ! Si vous venez me voir un jour au Colorado et qu’un américain vous propose une « randonnée » « facile » ce sera à vos risques et périls. Moi sur ce je vais aller me coucher parce que je viens de faire une « randonnée » (au sens français du terme) dans le centre-ville et que je suis bien fatiguée !

Paradoxe numéro 56: Plus l’américain est gros, plus son assiette est petite… où comment prendre du poids en mangeant…

Déjà, à son époque, l’homme de Cro-Magnon savait que :

1. Si tu ne manges pas tu maigris et tu meurs

2 Si tu manges trop tu grossis et tu exploses

Ainsi, l’homme de Cro-Magnon tuait un mammouth de temps en temps (ou un dinosaure selon les créationnistes) afin de ne pas trop maigrir et mourir, mais se garder de manger tout le mammouth d’un coup et tout seul pour éviter d’être trop gros et de na pas pouvoir courir après le prochain mammouth. 

Ainsi, en Europe, lorsqu’on veut faire un régime, normalement, on essaie de moins manger ; si possible des choses très caloriques comme le sucre, le chocolat et les frites. Moi je pensais qu’il s’agissait d’une règle universelle… et bien pas du tout ! Figurez-vous que les américains mangent pour perdre du poids…

Pour un américain, les légumes c’est pour le régime. Donc un américain qui fait un régime rajoutera une feuille de salade et deux rondelles de tomates à son sandwich au jambon… pour maigrir… parce qu’il est au régime…

Ensuite vous avez les smoothies « métaboliques »… le smoothie c’est une espèce de jus de fruit épais, en gros des fruits mixés. C’est très bon sauf que les américains poussent le vice jusqu’à mixer n’importe quoi dedans. Et ceci donne le smoothie « métabolique » qui est en fait un smoothie « diabolique » puisqu’il est vert et que lorsque j’ai gouté j’ai bien dû me rendre à l’évidence… il s’agissait bel et bien de la potion magique que boivent les visiteurs pour se transporter dans la France des années 90 !

Donc lorsque j’ai demandé au barman (… oui en fait au smoothie-man…) ce que « métabolique » voulait dire, à part qu’il m’a regardé comme si je venais de la planète Mars (comme le smoothie), il m’a dit : « c’est un smoothie qu’on boit lorsqu’on est au régime parce qu’il accélère le métabolisme. Ça fait donc maigrir»… Moi j’ai rigolé (oui parce que ça ne faisait que quelque jours que j’étais arrivée aux États-Unis et j’étais pas au courant que c’était un sujet sérieux) et j’ai dit : « Manger pour maigrir ? jajaja ! Dans mon pays quand on veut maigrir on ne mange pas ! »… Le smoothie-man, lui, n’a pas beaucoup rigolé…

Après il y a un phénomène dans ce pays qui défie toute logique… si vous vous plantez dans la cuisine de votre entreprise et que vous observez vos collègues, vous remarquerez que plus le sujet est gros, plus son repas est petit… C’est proportionnel ! Vous auriez vu ma tête lorsque j’ai vu arrivé cette énorme dame qui faisait au moins 600kg, avec son tour de hanche de la taille d’un champ de foot, sa jupe très certainement le résultat de trois rideaux cousus les uns avec les autres et sa petite, toute petite soupe, voir jus de soupe qu’elle voulait réchauffer dans le micro-onde... et bien oui ! Contrairement aux idées reçues, les obèses américains ne mangent pas des hamburgers à midi ! Non, eux ils mangent 50 cl de soupe allégée en matière grasse… c’est-à-dire 35 kcal…. Ou un smoothie normal sans sucre ajoutés… c’est-à-dire 50 kcal… ou encore… rien… 0 kcal…

L’américain obèse pense, en effet, qu’en s’affamant à midi il perdra du poids comme par magie. Parce qu’à la limite, si l’américain s’affamait comme ça tous les jours à tous les repas, il finirait en effet par perdre du poids… voir par mourir… Or l’américain s’affame à midi mais ingurgite des donnuts, des burritos, des petites ailes de poulet grillées, du poisson frit et des frites (autrement appelées patates françaises… ou patates libres après la guerre en Iraq… libérez les pataaaaaates !!!....) au petit dèj’, au dîner et entre les repas… Ce qui est encore plus incroyable c’est que les mêmes sujets ont adopté ce régime alimentaire depuis des mois, voir, des années, continuent à grossir mais ne pensent pas à changer de stratégie….

Mais s’il y a bien un truc qui horrifie les américains… un truc qui selon eux les rend tous gros… un truc qui fait frémir les mères de familles obèses… … …c’est les « carbs »… … … qu’est-ce ? Les « carbs » n’ont rien avoir avec les petits corayas…

 (je sais pas si vous avez saisi la blague...), les « carbs » c’est les « carbonohydrates »… (oui enfin je crois)… vous savez toujours pas ce que c’est ?... c’est un aliment malicieux qui se fourre partout et qui nous fait grossir depuis la nuit des temps et on ne le savait même pas… VOUS : « Le sucre ? Le chocolat ? La graisse animale ?... je sais ! je sais ! Le foie gras ! Les Léonidas ? Les tartelettes aux fraises ? » Non, pire que ça !... C’est le pain…

Oui mes chers amis, ce qui fait grossir les américains, ce n’est pas du tout ce qui nous fait grossir à nous… donc voilà les américains, pour une raison étrange qui me dépasse, ont très très peur du pain, des pâtes et du riz… qu’ils appellent « carbs ». Pour un européen, le riz, c’est du riz, les pâtes sont des pâtes et le pain, ben c’est du pain… pour les américains, ce sont des « carbs »… c’est comme la dernière fois, je suis allée dans un fast-food qui fait des pâtes. Il y a les pâtes italiennes, les pâtes chinoises, les pâtes indiennes… bref tu peux commander les pâtes que tu veux… (donc les obèses n’y vont pas pour pas grossir)…tout d’un coup, la bonne femme me fait : « Et avec vos pâtes vous voulez des protéines ? »… Voilà Mesdames et Messieurs, aux États-Unis, tu ne manges pas de viande, tu manges des protéines…. Du coup si tu pars à la conquête de l’espace, t’es déjà préparé ! Tu sais déjà comment te goinfrer de petits sachets en aluminium remplis de « carbs » en poudre et de « protéines » en pâte à carton, et en plus tu pourras trinquer avec les martiens autour d’un verre de smoothie métabolique !

Ce qui est tout de même hallucinant c’est que depuis la nuit des temps les êtres humains ont basés leur alimentation sur les « carbs » (comme disent les américains…) les deux pays les plus minces d’Europe, c’est : nous les français (On est les champions ! On est les champions ! On est, on est, on est les champions ! Et 1, et 2, et 3, 0 kilos !)… c’est nous donc et les italiens… nous on mange une baguette par personne et par jour matin, midi et soir… les italiens c’est « pasta », « pizza », « pizza », « pasta », « pasta », « pizza » matin, midi et soir… après pour le riz t’as quand même 1 milliard de chinois qui mangent ça tous les jours et qui ne sont pas vraiment réputés pour leur obésité…  donc comment se fait-il que les américains, tout à coup, aient décidé que les « carbs » faisaient grossir ?

Du coup on en arrive à des situations absurdes… genre aujourd’hui même, alors que je mangeais un truc indien: riz (oh my god ! Le diable), épinards et pois-chiches, ma collègue, qui depuis que je la connais, essaie de faire un régime… me sort : «C’est beaucoup de nourriture ! Mais toi tu as de la chance, tu as un métabolisme très rapide… ».  Oui, c’est pas les épinards, c’est les gènes qui me font garder la ligne…

Après on a le collègue géant, qui fait à peu près deux mètres et dont la tête dépasse des cubicules (non mais ça fait peur des fois), qui mange tous les jours une assiette de légumes… crus… sans vinaigrette (ça fait grossir !)... parce que c’est bon pour la santé….

Mais la palme d’or revient à mon autre collègue, qui essaie aussi de perdre du poids depuis que je le connais, qui arrive un jour avec une salade géante et qui me dit : « oui, je fais attention, pas de « carbs » pour moi ! Je dois perdre du poids » sur ce, il ouvre sa salade géante sur laquelle est posé un demi poulet grillé……

La dernière je ne sais pas où la caser dans mon texte parce qu’elle n’a rien n’à voir avec les régimes mais elle m’a tout autant sidérée, donc je l’ai laissée pour la fin. Un jour j’étais dans la « cuisine » de ma boîte en train de manger du fromage Philadelphia avec du pain… mon collègue [halluciné] : « What ???? Tu manges du fromage avec du pain ?????!!!! », MOI : « … euh… » , LUI : « ??? », MOI : « Ben… euh… oui… tu le manges comment toi le fromage ?... », LUI : « Ben ! Avec un bagel ! Le fromage à tartiner c’est avec les bagels normalement !»…

Pour ceux qui ne connaissent pas les « bagels », c’est du pain avec un trou au milieu :

Vous êtes donc prévenus, si vous venez aux États-Unis, il est absolument interdit, sous peine de traumatiser vos hôtes, de manger du fromage avec du pain si celui-ci n’a pas de trou au milieu… d’ailleurs, il est interdit de manger du fromage avec du pain/bagel tout court parce que ça fait grossir… pas le fromage (of course !)… le bagel et le pain !… à moins que vous ayez la chance d’avoir un métabolisme très rapide… comme moi…