vendredi 12 avril 2013

Mike et moi, on va s’acheter du pop-corn !


Je sais bien que je vous ai habitués à des articles thématiques sur les américains et le visa, mais aujourd’hui je vais exceptionnellement faire un aparté sur… ce qui m’est arrivé ces derniers jours !

Voyez-vous, les gens, normalement, pour se distraire, organisent des soirées au restau ou en boite. Ca les amuse et ça leur permet de se détendre. Mike et moi, en revanche, nous n’en avons pas besoin ! Nos colocataires sont fous ! Pour nous, « Saturday night fever » ça veut dire s’asseoir sur le canapé du salon avec du pop-corn (vert pour la Saint-Patrick, rose pour la Saint-Valentin ou multicolore pour Pâques) et attendre de recevoir des nouvelles de nos colocataires. Si on a de la chance, on peut même les observer passer, s’engueuler ou dire les pires idioties que vous pouvez imaginer.

Allez, ce soir (ou ce matin, tout dépend de quand vous lirez cet article) je vous invite sur mon canapé (bien que nous n’ayons plus de canapé… vous verrez pourquoi tout à l’heure) pour savourer une tranche de pizza américaine et quelques tranches de vie de mes colocs ador… détestés !

 
Certains d’entre vous se rappelleront le coup des deux frères chômeurs compulsifs qui vivaient avec nous (voir article précédent : Les americains sont riches). Pour résumer la situation, nous vivions avec deux frères complètement irresponsables. Genre, ils n’ont pas d’argent pour payer le loyer mais ils dépensent 200 $ dans une pipe pour fumer du shit, investissent dans le dernier jeu vidéo à la mode ou dans un matelas intelligent qui se rappelle de toi nuit après nuit (pour la modique somme de 2000$ !... « oui mais il est garanti 20 ans ! »). La raison pour laquelle nous vivions avec eux est que, le plus âgé, las d’être traité d’irresponsable par sa copine, avait décidé de prouver à cette dernière qu’il était tout à fait capable de se prendre en main et de payer le loyer tout seul comme un grand (ben oui, il a 30 ans quand même).  Un geste d’amour dont Mike et moi nous nous serions bien passé… (oui, vous l’aurez compris, nous ne sommes pas des romantiques !...). Tout commença mal qui finira mal puisque le « jeune » homme n’avait pas un rond, matelas intelligent oblige, pour payer la caution et le premier mois de loyer. Par contre, il en trouvait miraculeusement pour acheter un set de couteaux qui coupent, des portes serviettes qui portent des serviettes dans la salle de bain, et un bras modulable pour la télé (écran plasma, 300 millions de pouces) qui module…la télé… donc tu peux la voir à 45◦ ou 90◦ ou 180◦ plutôt que de changer le fauteuil de place…. Trouvant la situation tout à fait normale, il décida de faire venir son frère, chômeur de longue date, dans la troisième chambre de la maison…

Enfin bon, comme je vous expliquais dans l’autre message, s’en suivirent des chômages et reprises de boulot compulsives. Un perdant son travail, l’autre en retrouvant un, tout ceci à un rythme infernal. Mike et moi, au bout d’un moment, avons perdu le compte. Voici tout de même un aperçu de comment perdre ou retrouver un travail méthode – 30 de QI :

- Le plus âgé travaillait pour une entreprise de transport de matériel. Un jour un des clients s’est plaint de voir arriver le matériel tout cassé. Apparemment, ce sont des choses qui arrivent parfois. Le chef convoqua donc Monsieur Notre Colocataire dans son bureau pour lui en faire part et l’assurer que, même si le client refusait d’avoir le même livreur, il pourrait lui offrir un nouveau contrat. Monsieur Notre Colocataire, mécontent de ce genre de traitement, se mit à hurler, il se leva, jeta sa chaise, donna des coups de pieds dans la porte du chef, parti en hurlant dans le couloir, en criant « F…. Y…. ! » et en faisant des doigts d’honneur, monta dans sa voiture et klaxonna avidement tout en hurlant et en montrant le doigt du milieu. Tout ça sous les yeux médusés du chef et de tous ses collègues (dont celui qui nous rapporta les détails de cette scène). Curieusement, Monsieur Notre Colocataire ne fut jamais rappelé par cette entreprise… Les patrons américains sont rancuniers !

- Quelques semaines plus tard, il retrouvait du boulot en tant que « gareur professionnel de voiture pour un restaurant » ou « valet ». Pour se faire, il devait passer un test d’urine pour prouver qu’il n’était pas un fumeur régulier de cannabis… ce qui est un grave problème si vous vous rappelez du coup de la pipe de cannabis à 200$. Enfin bon, peu importe, dans ce pays vous pouvez acheter… de l’urine synthétique ! Apparemment les testeurs n’y voient que du feu ! Donc tout ça pour vous dire que si vous décidez d’aller au restau aux USA, prenez le bus ! 

- Le travail de « valet » marchait très bien pour lui jusqu’au jour où… Je vois Monsieur Notre Colocataire dans tous ses états, habillé comme pour aller à un mariage, stressé comme pas possible et cherchant désespérément de l’argent pour prendre un taxi. Pourquoi tant d’excitation ? Et bien figurez-vous qu’il avait trouvé l’annonce suivante dans Craigslist (site internet préféré des américains pour trouver du travail) :

Entreprise de viande congelée
CHERCHE
super vendeurs pour vendre de la viande porte à porte.
Nos meilleurs vendeurs gagnent jusqu’à 1500$/semaine ( !)
Candidatures acceptées jusqu’à ce soir 5 h 00 !

 

 Monsieur Notre Colocataire sauta donc sur l’occasion… Vous l’aurez compris, une annonce qui vous promet un salaire de 1500$/semaine, sans qualification, ni expérience… ben c’est pas très réaliste… Les sites de recherche d’emploi sont bourrés de ce type d’annonces accrocheuses. Le boulot ? Aucun contrat, pas d’obligation de la part de l’entreprise, vous ne gagnez de l’argent que si vous réussissez à vendre quelque chose… En postant mon CV sur Internet j’ai reçu une quinzaine d’offre de ce genre :

Entreprise international de valeur ajouté boursière en marketing ciblé
RECHERCHE
Super méga cool Marketing manager specialisé en relation clientèle.
 
Votre CV nous interesse! (oui, un CV de prof de langues c’est vachement compatible avec le marketing !)
 
Vous êtes quelqu’un de:
-motivé/e (ah! Ben non pas du tout, je suis plutôt démotivé dans ma vie !)
-qui aime travailler avec les gens (non, moi en général je les déteste les gens)
-qui n’a pas peur du chalenge (oh le chalenge, moi, vous savez…)
 
Vous cherchez :
- un emploi super intéressant (non moi je préfère un truc chiant…)
- un salaire de jusqu’à 200 000$/an (c’est trop ! c’est trop ! « Donnez-moi une suite au Ritz, je n’en veux paaaaaas ! »)
- être votre propre chef (« C’est quoi ce travail Sandrine ? Va falloir se réveiller ! »)
 
Cet emploi est fait pour vous !
 

 

Pour revenir à notre vendeur professionnel de viande congelée, ce qui devait arriver, arriva… un type un peu pété qui sonne chez vous pour vous vendre de la viande congelée… ben voilà quoi… au bout de deux semaines, le vendeur professionnel de viande congelée redevint un gareur de voiture professionnel…

 

Tout ce remue-ménage a eu une conséquence (in)attendue : Monsieur Notre Colocataire n’avait pas d’argent pour payer le loyer… et c’est là qu’un autre personnage entre en jeu : Notre colocataire Nawaf ! Lui, il est très sympa mais il est Saoudien. Le problème des saoudiens est que, dans leur pays, il existe les règles et l’interprétation de celles-ci. Par exemple : tu te fais arrêter par les flics parce que t’as grillé un feu rouge, ben le flic c’est ton cousin ou le frère d’un des employé de ton père… alors du coup c’est le feu rouge qui est en tort… Sauf qu’aux États-Unis, c’est pas comme ça ! Nawaf, il n’aimait pas la maison où il habitait avant : trop de règles et pas d’interprétation possible. Dans le même temps Monsieur notre Colocataire était ruiné… donc Monsieur Notre Colocataire retourna vivre avec sa copine à qui il devait prouver qu’il pouvait vivre tout seul (… pas de moqueries gratuites s’il vous plait…) et laissa sa chambre à Nawaf.

Tout allait presque bien dans le quasi meilleur des mondes, jusqu’à qu’un jour nous voyons la copine de Monsieur Notre Colocataire, débarquer ce dernier devant la porte avec toutes ses affaires. S’en suivit une engueulade monumentale dans la voiture entre les deux. Heureusement il faisait chaud donc nos fenêtres étaient ouvertes et nous pûmes écouter toute la conversation, planqués que nous étions entre deux fenêtres (il nous manquait plus que le pop-corn…).  

Monsieur Notre Colocataire venait de perdre sa principale source de revenu… (ce qui nous fit beaucoup moins rire…). Il a d’abord voulu récupérer sa chambre… deux colocataires sans revenu dans notre maison (lui et son frère)… pas possible ! Alors nous lui avons dit que Nawaf avait payé deux mois de loyer en avance (qu'il ne pouvait évidemment pas rembourser)… Alors, il a voulu récupérer « sa » caution (caution payée par son (ex) petite-amie)… aucun problème direz-vous !

… c’était sans compter sur les feux rouges et les panneaux stop qui ne sont jamais en tort aux USA… On a beau répéter à Nawaf que les flics ici ne rigolent pas avec le code de la route, il continue à rouler à fond la caisse, bourré et sans ceinture de sécurité. Un jour pim ! Il passe au radar devant une école ! 285$ d’amende… hasard du calendrier, nous nous rendons au service des permis de conduire quelques jours plus tard. Et là, horreur malheur ! Nous apprenons que Nawaf s’était vu infliger une amende pour stationnement interdit en Juin… (bon ça lui il le savait) 50 $, rien de grave. Sauf qu’il la paya en retard… rien de grave non plus, juste une majoration. Sauf que Nawaf, ben il comprend pas bien l’anglais et il ne lit jamais les papiers qu’on lui envoie… or, quand tu payes en retard ici, ils désactivent ton permis de conduire… Nawaf a donc conduit sa voiture et a pris une amende alors que son permis de conduire était inactif… espérons que personne ne s’en rende compte… Sauf que l’histoire ne s’arrête pas là… Revenant à Denver après un voyage en Oregon, il conduisait comme à son habitude sur la route. C’était sans compter sur les flics… 110miles/h au lieu de 65… (je n’ai aucune idée de combien ça fait en km/h), les flics n’aiment pas ça ! Nous voilà donc les flics qui commencent à course-poursuiter Nawaf avec leurs gyrophares (pareil que dans les films…) sans que celui-ci ne s’en rende compte… Après 20 miles ( !) ils finissent par l’arrêter, menottes et tutti quanti, sur le bas-côté de la route. Sauf qu’un jeune de 24 ans, un peu basané, qui roule à fond la caisse dans sa Mustang, avec une liasse de billet de 400$ et qui vient du Colorado (un des seuls États où le shit est légal), c’est suspect ! Les flics ont donc appelé d’autres flics qui se sont pointés avec des chiens et qui ont fouillé la voiture de fond en comble… Rien à signaler ! Nawaf est donc reparti tout penaud avec une amende de… 1100$... Du coup, ben… il n’avait plus d’argent pour payer la caution.

Nous savions que Monsieur Notre Colocataire était ruiné, irresponsable, souffrant d’une maladie mentale pour laquelle il n’était pas traité… ce qu’en revanche nous ne savions pas c’est qu’il s’était (re)mis à consommer de la cocaïne… (donc quand je vous dis de prendre le bus pour aller au restau, c’est pas pour rien !).
 
Nawaf en a donc pris pour son grade… l’autre-jour, en revenant à la maison, je me trouve Monsieur Notre Colocataire en pleine crise de fureur, d’hystérie, de schizophrénie, de… cocaïnomane ! Exactement la même attitude que lorsque son chef avait tenté de raisonner avec lui. Je n’avais jamais vu quelqu’un hurler comme ça ! On aurait dit qu’on avait tué sa femme et ses trois enfants ! Pas courageuse, encore moins téméraire, je me suis enfermée à clé dans ma chambre (comme dans les films ! La nana elle entend du bruit chez elle et au lieu de s’échapper elle descend à la cave avec une lampe torche. Moi je vois un cocaïnomane en pleine crise et je ferme le petit verrou ridicule de ma porte en pvc dont il a de toute façon la clef…). Ne le dite pas à Monsieur Notre Colocataire mais j’étais à deux doigts de lui donner le contenu de mon livret A, 200 balles et un Mars pour qu’il s’en aille…. Ce que par contre je n’ai pas fait, et je m’en mords les doigts, c’est appeler la police ! Nawaf a fini par céder et par lui donner une partie de la caution… sans pour autant perdre la face : « Tu veux ta caution ? Tu remets gentiment mes affaires dans ma chambre (oui parce qu’il les avait balancées partout) », « Tu veux de l’argent ? Tu me le demandes poliment ! », « (il part à la banque avec lui : « J’ai pas envie que tu restes dans ma voiture… reviens à pied… » et j’en passe… Curieusement, à la seule évocation du mot « argent », Monsieur Notre Colocataire redeviens docile, calme et obéissant, et il accepte n’importe quelle forme d’humiliation… enfin bon ! Nous voilà donc la Sandrinette bien traumatisée, refusant de sortir de sa chambre fermée à clef et se faisant engueulée par son mari pour ne pas avoir appelé la police.

Le calme revenu, je prends le fou furieux à part et lui notifie calmement mais surement qu’il n’est plus le bienvenu dans ma maison et que, si je le revois, j’appelle les flics ! Un peu plus tard, Mike en fait de même. Pour se venger, il décide alors de reprendre toutes ses affaires (dont le sofa… voilà pourquoi le pop-corn, nous devons le manger assis par terre). Malheureusement, son frère n’était pas inclus dans l’expression «toutes ses affaires »….

Après, donc, cette journée mouvementée, nous partons tous nous coucher. En plein milieu de la nuit, nous voilà donc réveillés par Monsieur Notre Colocataire, oui ! Lui !!!! Qui n’était pas censé remettre un pied, ni même un cheveu dans notre maison !!!!! Nawaf, pas rassuré, l’avait entendu entrer chez nous, lui avait expressément demandé de partir sans succès et… avait appelé les flics ! Nous voilà donc Mike sortir (en caleçon), en plein milieu de la nuit, pour parler avec les flics… Il n’y a rien à faire, c’est la parole de Monsieur Notre Colocataire et de son frère contre la nôtre et, comme nous l'a dit la police : « si c’est le coup de « il m’a menacé ! », « non, c’est lui ! », ben la prochaine fois, c’est tout le monde en taule ! »…. …. ….  Et là moi je dis « Ah Bravo ! ».

Le lendemain, « encontronazo » (ca veut dire gros choc) avec le frère de Monsieur Notre Colocataire :
- Mike : « Tu prends tes affaires et tu te casses ou tes affaires tu vas les retrouver dehors avec les verrous changés ».
- Le frère : « Si tu fais ça, tu vas le regretter jusqu’à la fin de ta vie », « De toute façon tu n’as pas le droit parce que je vis ici depuis plusieurs mois et les voisins peuvent en témoigner », « puisque c’est comme ça, je ne vais pas partir et je sais que Sandrine est super mal a l'aise avec moi ici », (il se tourne vers moi avec un sourire de perverti : « et je sais que tu es mal a l'aise avec moi ! »…

Ben vous savez quoi ? Le frère, il avait raison sur toute la ligne : tu ne peux pas virer les gens de chez toi, même s’ils ne sont pas sur le contrat, qu’ils sont cocaïnomanes et qu’il te menace toi et ta femme… Nous voilà donc partis Mike et moi au commissariat… Le policier, super sympa, compatit… « je sais, c’est terrible, mais ce qu’il a dit ne constitue pas, juridiquement, un menace… ». Une menace c’est : « Je vais prendre un couteau et te planter avec, ou une batte de baseball et te fracasser la tête »… Vous êtes prévenus, si vous voulez menacer des gens aux usa, ne donnez pas trop de détails…

Nous avons donc passé ces derniers jours sur internet à chercher des infos sur comment se débarrasser des colocat… parasites. Finalement, après trois jours d’enquête digne du « FBI porté disparu », nous avons trouvé la solution : tu donnes un document au cafard cocaïnomane qui lui notifie qu’il a 72 heures pour évacuer les lieux, s’il ne le fait pas, on va au tribunal (7 jours après environs) et s’il n’évacue toujours pas, c’est le sheriff (avec son étoile et son chapeau) qui vient lui donner un coup de main… ben c’était pas si compliqué ! Je vous passe les détails sur les insultes et les menaces (Le Policier : « qui n’en sont pas ») qui ont suivies la réception du document. Mais la bonne nouvelle est qu’il semblerait que nous serons débarrassés des deux vilains cafards lundi prochain (Dimanche ne compte pas dans les 72 heures).

CONCLUSION
J'ai investi dans un pschitt-pschitt qui pique les yeux et , le prochain qui veut louer, on lui fera passer un test d’urine…

8 commentaires:

  1. Quelle horreur ton histoire ! Je n'ai pas lu le début de ton blog mais vous louez ou vous êtes propriétaires ? Bon courage pour la suite. Moi, les colocataires qui ne sont pas de ma famille (enfin, ma soeur jumelle), c'est fini. Trop de cirque, trop de problèmes pour les charges et j'en passe.

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    1. Oh que je te comprends ! J’avais déjà eu des problèmes avec des colocataires mais là, je me suis surpassée ! Le problème est qu’on vient juste d’arriver aux usa et qu’on ne voulait pas dépenser trop d’argent... On a bien économisé, mais à quel prix ! De toute façon maintenant, c’est fini ! Les deux frères sont partis et tout va bien ! Nous avons trouvé une remplaçante : elle est avocate, son mari est ingénieur et elle veut la chambre le temps de trouver une maison pour elle et son mari… cerise sur le gâteau : elle porte des lunettes ! Donc tout va mieux !
      Merci pour ton commentaire !
      À bientôt !
      Sandrine

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  2. Merci de ta réponse. Je comprends. Tant mieux si ça s'est arrangé. Mais j'avoue que j'ai bien rigolé avec l'histoire du sofa. (À ce propos, si tu habites près d'Aurora, un de mes voisins a jeté son canapé.)

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  3. ahahahah! Merci pour le canapé! La solidarite entre expatries, ca marche! Nous en avons achete deux! Tres vilains mais pas cher et tres confortables! Mais merci quand meme! Tu habites a Denver alors?

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  4. Oui, je suis près de DTC, à Aurora.
    Deux roommates en moins, deux canapés en plus. La vie est belle !

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  5. A mon avis le plus simple est de trouver une solution pour avoir votre chez vous sans colocataires même si c'est pas le top.
    A partir d'un certain age et à deux vous avez besoin d'intimité et de calme rien de plus stressant après une journée de travail que des problèmes à la maison.

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  6. Bonjour,

    J'ai parcouru avec minutie votre blog et je le trouve super, vos aventures me donnent envie de voyager !
    Traitant d’une destination que nous proposons sur notre site à savoir les USA, notre organisme voyage-langue.com, souhaiterez vous inclure dans sa rubrique « blogs témoignages »: http://voyagelangue.blogspot.fr/p/blog-temoignage.html.
    Votre site pourrait aider nos futurs étudiants à mieux connaitre ce magnifique pays.

    Bonne continuation.

    Cordialement.

    Laura consultante chez Voyage-Langue.


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    1. Bonjour! Merci pour les compliments! Je serais ravie de faire partie de votre liste de blogs à visiter!
      Bonne lecture!
      Sandrine

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